Veiguismo. Crítica, música alternativa, cinema, e neuroses
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Segunda-feira, Setembro 12, 2005
Mãe só tem uma...
"Mãe é tudo igual, só muda o endereço",diz o famoso ditado. OK, mas pelo que meus amigos me contam de suas mães, as vezes eu tenho a sensação que na verdade é a mesma mãe pra todo mundo. Mesmo que todas agissem da mesma forma, não poderiam ser tão iguais. É uma mãe só, pra todo mundo. Estou até vendo o dia em que eu vou entrar de surpresa na casa de algum amigo e dar de cara com a minha mãe cozinhando pra ele:
"Desculpa Veiguinha, mas eu sou a mãe de mais alguns milhões de famílias. Espero que você entenda"
***
As mães provavelmente passam por algum curso sobre maternidade, na Groelândia, ou mesmo na Antártida. Só isso explica a mania de pedir para que nós levemos um agasalho. Não importa o calor que esteja, mas sua mãe sempre tem certeza que vai esfriar mais tarde.A previsão do tempo feita na televisão, devia obedecer uma lógica materna: "No sudoeste teremos calor, com máxima de 30 graus. No Centro-Oeste, pancadas de chuva no final da tarde. Agora, se você tem mãe, não importa o lugar do Brasil, vai esfriar mais tarde. Leve o maldito suéter"
***
Engraçado como toda mãe sempre acha que o filho está subnutrido. Não importa o quanto a gordura esteja acumulando na sua barriga, ela sempre acha que você vai passar mal de fome."Come mais um pouquinho, senão você não vai aguentar jogar futebol". Eu imagino que na Copa de 98 o Ronaldinho passou mal, por que foi obrigado a comer uma lasanha gigante, empurrada goela abaixo por sua mãe.
***
Minha mãe deve imaginar que eu seja algum tipo de piscopata perigoso, pois basta eu dizer que vou a algum lugar repleto de gente, e ela me aconselha a não criar confusão. Se eu disser que vou a alguma balada, ou casa noturna, então é batata. "Veja se não vai arrumar nenhuma confusão nesses lugares que você vai!". Acho que na cabeça dela, eu devo entrar em qualquer balada, empurrando aquelas portas de velho oeste e dizendo: "Eu sou Cisco Veiga, o pistoleiro mais rápido do oeste. Quem duvidar, que saque as armas".
***
Mães não acreditam em contaminações por vírus ou bactérias. Se você ficou doente, é por que fez algo de errado. "Eu te avisei pra não andar descalço nesse chão frio". Eu imagino um grupo de vírus da gripe circulando pelo ar, e dizendo: "Olha lá, aquele mané não obedeceu a mãe e andou descalço. Galera, chegou a hora de infectar"
***
Se todas as mães são iguais, o mesmo pode se dizer sobre o filho do vizinho. Para a mãe, o filho do vizinho é sempre aquilo que você devia ter sido. "Olha só, o filho da vizinha sai de casa todo dia as 7 da manhã, e você dorme até as 10!".Não adianta explicar que o filho do vizinho é um perigoso assaltante, que sai essa hora para pegar as vítimas de surpresa. "Pelo menos ele já é alguma coisa na vida. E você?"
***
As mães nunca tem nada contra as namoradas do filho. Rigorosamente NADA. Basta você levar a garota em casa pela primeira vez, pra perceber isso.
"Mãe, você fez uma cara feia o tempo todo. Ela fez algo que você não gostou?"
"Não, nada"
"Como assim, nada?"
"Nada"
"E o que é isso na sua mão?"
"Nada"
"Como 'nada'? Está escrito 'testamento' no alto da página, e meu nome está riscado com uma caneta vermelha!"
"Não é nada"
***
É isso ai, gente. Mãe, só tem uma. Por que se fossem duas, não haveria piscanalista que chegasse no mundo
1:23 PM
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Sábado, Agosto 20, 2005
Por que é tão fácil detestar publicitário?
Um publicitário é capaz de vender até isso...
Não foi preciso surgir o Marcos Valério para que eu tivesse minhas reservas em relação a profissão.E olha que alguns dos meus melhores amigos são publicitários. O problema da publicidade, é que ela sempre vai te "vender uma idéia", o que em bom português significa que vai te empurrar uma lorota goela abaixo. Culpa dos publicitários? Nem tanto. São ossos do ofício. O trampo é esse e não tem outro jeito. E chega a ser divertido, se você não deixar a lorota passar. Basta ver a publicidade como comédia.Basta se divertir vendo como a publicidade nada tem a ver com aquilo que nós chamamos de "vida real". Saca só:
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Na vida real, a mesa do café da manhã nem sempre é composta por uma mulher de 30 e poucos anos lindissima, um cara sorridente (sempre de camisa branca e gravata) e duas crianças inteligentes e alegres. E a mesa também não costuma ter duzentas opções de sucos, bolos e pães. No mundo real, geralmente você toma um dedo de café preto, com um pão , e senta-se a mesa com uma família emburrada e sonolenta
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Os frentistas de postos de gasolina, nem sempre são dois caras engraçados e piadistas. Na realidade, muitas vezes eles estão sujos de graxa, ou sem saco pra te atender.
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Num banco real, o gerente nem sempre está te esperando. E se você pedir um empréstimo, a possibilidade de ouvir um "não" é bem maior do que ouvir um "é claro que sim".
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No mundo da publicidade, todo carro é dirigido a 150 Km/h numa estrada da riviera francesa.Congestionamento e radar simplesmente não existem
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Uma criança da vida real nunca abre um sorriso quando alguém lhe dá uma colher de xarope pra tosse.
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Os pares de tênis que você compra , nem sempre são usados para escalar alguma montanha num cenário paradisíaco, ou para fazer cooper ao lado de uma gostosa. Na real, os seus tênis incrementados vão ser pisoteados dentro de um ônibus espremido. Ou serão roubados quando você descer dele
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A Cerveja é uma bebida que não necessariamente é ingerida na praia, e dificilmente fará que você fique rodeado de gostosas assim que der o primeiro gole. Por falar em gostosas, é bom lembrar, que celulite existe, até nas melhores bundas, coisa que os publicitários parecem simplesmente não aceitar.
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Os comerciais de universidades são talvez os que mais fogem da realidade. Neles os estudantes aparecem sempre em sala de aula, lendo e estudando!!
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Que tal nós vivermos num mundinho um pouco menos envernizado, e quem sabe, um pouco mais real? É isso ai, vamos levantar essa bandeira. Só falta agora contratar um bom publicitário para vender essa idéia
7:54 PM
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Segunda-feira, Julho 18, 2005
O Prazer de ser RETROsexual
E você, de que lado está?
Finalmente surgiu a palavra. Se nos últimos tempos o metrosexual era o assunto, agora surgiu o retrosexual.
Se você passou os últimos anos isolado da civilização, talvez não saiba que metrosexual é um homem hetero, que tem certos hábitos gays, como passar creminho no rosto, se interessar por decoração, etc. Os mais radicais dirão que o metrosexual nada mais é que um viado enrustido, ou alguém tão bicha, mas tão bicha, que não tem coragem de dar o fiofó, mas a coisa não é bem por aí. Pra todos os efeitos, o metrosexual é homem e gosta de mulher
Pois bem, agora surgiu o conceito de retrosexual, que nada mais é do que um homem a moda antiga. O cara que bebe cerveja vendo TV, que troca as próprias lâmpadas, que não tem vergonha de dizer "gostosa" quando vê uma bunda bonita, e adora futebol. Enquanto o metrosexual passa hidratante no rosto, o retrosexual enxuga o suor com o primeiro pano que achar frente. O metrosexual gosta olhar a Vogue, pra descobrir as novas tendências da moda. O retrosexual sabe que a Vogue é uma revista que a mulher deixou no banheiro.O metrosexual sabe exatamente o talher e copo certo para cada comida. O retrosexual, só lembra que deixou a caixa da pizza debaixo de algum móvel, mas não lembra qual.O metrosexual tem várias amigas mulheres. O retrosexual até tem amigas mulheres, mas se alguma der bobeira, ele encaçapa.O metrosexual relaxa com massagem, shiatsu, ou com banho ofurô. O retrosexual prefere sinuca, bebebeiras ou futebol com os amigos.
Isso não quer dizer que retrosexual tenha que ser um troglodita. Afinal, só por que você é macho, não significa que você tenha que coçar a virilha, cheirar e gritar "Verdão, ê ô, Verdão ê ô".Você pode ser retrosexual e ter um mínimo de etiqueta.
E se você é daqueles que acham que o futuro é metrosexual, vai um dado interessante. Há alguns meses a Editora Escala lançou uma revista chamada Romano, dedicada ao "homem do século XXI". Os dois primeiros números traziam na capa David Beckham e Edson Celulari, considerados dois símbolos do metrosexualismo. Nas edições seguintes as capas foram Ivete Sangalo e Cléo Pires, duas gostosas.Tá na cara que revista pra homem, com homem na capa, não vende, né? O mercado ainda é retrosexual.
Agora é só clicar nos comentários, e dizer se você é metro ou retro. E você, internauta mulher, diga se você prefere o metro ou retro. Mas antes de responder, lembrem-se de uma coisa, meninas: O metrosexual, além de não trocar as suas lâmpadas, ainda vai gastar os seus creminhos...
10:58 PM
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Terça-feira, Julho 05, 2005
Desvendando as celebridades
Sem flashs, por favor...."
Responda rápido:
1 - Qual é a importância da quantidade de dedos no pé de Dani Cicarelli?
2 - O quanto a sua vida é alterada pelo fato de Dado Dolabella estar ou não estar pegando Vanessa Camargo?
3 - Os novos projetos de Paulinho Vilhena, vão interferir na economia mundial?
De uns tempos pra cá, parece que a vida das celebridades virou assunto principal na mídia. Os programas vespertinos na TV são dedicados exclusivamente a mexericos.Mas afinal, quando o Brasil parou de pensar e passou a se ocupar com a vida dos outros? Veiga on line, o blog que aumenta e inventa, num esforço de investigação foi atrás, e achou as respostas.
O começo de tudo
Tudo começou quando o casal de atores, Alexandra Schimth e Tuca Alencar se separaram de maneira rumorosa. Tuca tinha pouca experiencia, tendo representado apenas dois papéis: Um garotão surfista e uma freira lésbica na mesma novela. Abalado, começou um caso com Dani Schmith, irmã e copeira de Alexandra. O caso abalou o marido de Dani, Paulo Consuelo, que apesar de estar em coma profundo há 10 anos, ficou furioso e ameaçou quebrar a cara dos dois.Nesse meio tempo Alexandra começou a namorar com Riquinho Albuquerque, filho de Rico Albuquerque e neto de Ricaço Albuquerque. O pai de Riquinho ficou famoso no mercado financeiro, por comprar empresas a beira da ruína e em pouco tempo levá-las a ruina absoluta. Quando Riquinho e Alexandra resolveram se casar, num castelo em Sergipe, as atenções de toda a mídia se voltaram para o casal. Entretanto, o que era para ser um casamento de sonhos, acabou em barraco, quando a modelo Patricinha Almeida foi expulsa da festa por Alexandra. Segundo ela "O convite era bem claro ao dizer que todos deviam trazer um pratinho de salgados ou doces, e não salgadinhos de saquinho".O quer para ser um grande vexame, acabou revertendo a favor de Patricinha, que começou a posar para as capas de todas as revistas, tendo inclusive posado nua para o poster central da Revista do Pitbull.Na época chegou a ser cogitado um romance entre Patricinha, e Átila, um Pitbull malhado que aparecia na mesma edição. Ambos negaram o romance, apesar de terem sido fotografados enquando Patricinha oferecia um osso a Átila, com olhar voluptuoso.Tudo ia as mil maravilhas com Patricinha, até que foi revelado que ela tinha 4 umbigos, o que decepcionou terrívelmente seus fãs, que acreditavam que ela tivesse no máximo dois ou três.Sem o mesmo prestígio, Patricinha conquistou Davi Goldberg, famoso apresentador de TV.Davi acabara de apresentar o reality show "Sem fôlego", que consistia em trancar várias pessoas num porão e ver quanto tempo elas aguentavam sem respirar.Apesar do sucesso do programa (75% por cento das torradeiras sintonizavam o canal no momento), o programa não conseguiu vender contas de patrocínio, pois em dois minutos todos os participantes estavam mortos.O Romance entre Patricinha e Davi ia muito bem, até que ela o trocou por Dylan Tony, famoso cantor adolescente, que se orgulhava de ser o "primeiro cantor semi-mudo da história". Mas Davi foi a forra, espalhando pela internet um vídeo caseiro onde Patricinha acariciava um repolho de maneira imoral.O padre Alfredo Moreira(mais conhecido pelo apelido de "Padreco 2 mil graus"), que havia sido chamado para dar a benção ao casal tratou de abafar o caso quando num sermão declarou: "Eu quero mais é que esses dois vão pra casa do caralho". Emocionada com a solidariedade do padre, Patricinha imediatamente trocou Dylan por Suzy D´Angelo, famosa ativista lésbica e campeã internacional de Gamão, que acabara de separar de sua ex-namorada, a famosa Talita Tomboy
Mas essa eu não tenho a menor de quem seja...
1:17 PM
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Sábado, Junho 18, 2005
O Imortal
Aconteceu de novo: O SBT ameaçou tirar o Chaves do ar, e uma onda de protestos fez com a emissora mudasse de idéia.Quando o SBT fez o anúncio, o site da emissora saiu do ar, com a grande quantidade de mensagens de agradecimento.Mas afinal, será mero acaso o fato de um seriado tão tosco, sobreviver exatos 21 anos no ar? Veiga on Line, o blog que abomina a intelectualidade, e ama o trash, analisa o fenômeno chaves a sério, e revela como essa série nos pega pelo inconsciente:
Os motivos pelos quais o Chaves nos conquistou
Sexo
Além do vestidinho altamente fetichista da Chiquinha, uma outra história sacana rolou nos bastidores de Chaves. Todo mundo sabe que na vida real, Chaves e Dona Florinda são casados. Porém, o que muitos não sabem, é que antes disso, a Dona Florinda teve um caso com o Quico!. Ou seja, A Dona Florinda já trepou com o Quico e o Chaves!Sinistro...
Violência
Parem pra assistir e tenter contar. Não fica um minuto de Chaves sem uma pancada. Socos, chutes, objetos de toda sorte atirados nas cabeças.Não é preciso ser muito gênio pra sacar que isso mexe com algo no subconsciente.Chaves é mais violento que Kill Bill. Não é a toa que a molecada adora
Instinto de Sobrevivência
Se existe um lugar onde as pessoas não são felizes, é a vila do Chaves. Vejam como todo mundo tem uma pedra no sapato, e é atormentado por ela: Seu Madruga vive sofrendo nas mãos da Dona Florinda, Seu Barriga sofre pra receber os aluguéis, Chaves passa fome, Dona Clotilde é rejeitada, Nhonho é zombado por sua gordura. E todos dão um jeito de continuar vivendo. É profundo, mesmo sendo trash
Simplicidade
Enquanto uma novela citada no post anterior enrola o meio de campo e provoca náuseas nos telespectadores,com sua trama enroladissima, Chaves brilha pela simplicidade. É sempre igual, e funciona sempre.Você já sabe como vai acabar, mas vê. Convenhamos, você não tem mais saco para idéias criativas, nem para discussão da realidade social. Você quer palhaçada pura e simples. Que mal há em se divertir com uma torta voando na cara de alguém?
Ramon Valdez
Ramon Valdez (Seu Madruga), era sim senhor, um puta ator. Repare na expressão facial do cara. Vejam o jeito como ele mexe com a sombrancelha e o bigode, enruga a cara toda e fecha os olhos.Não é qualquer ator que faz isso. 99% dos atores das novelas não conseguiria. Se tivesse nascido em outro país, Ramon Valdez seria um novo Lawrence Olivier. Acabou sendo Seu Madruga, o que convenhamos é muito melhor
OBs: Quando o seriado Chaves chegou ao Brasil, toda a diretoria do SBT acho que era tosco demais, e devia ser engavetado. Foi Silvio Santos que resolveu pessoalmente bancar a aposta.Mais uma vez, o patrão estava certo
3:31 PM
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Domingo, Maio 29, 2005
The book is on the table
Tião e Sol: essa dupla não combina
O conceito do Trash é de que algo que seja muito, muito, muito ruim, acaba se tornando bom. Bom de tão ruim. Talvez esse seja o intuito do folhetim das 8, America. Não há dúvida de que America seja um marco na história da TV brasileira.Para quem achava que O Clone era o máximo de bizarrice, fica a lição de que é sempre possível bater recordes. Nunca houve semelhante maçaroca na tela. America é , pra dizer o mínimo, a novela mais equivocada de todos os tempos.
Toda novela se passa em algum lugar. América se passa no Rio de Janeiro, no México, em Miami, e no interior de São Paulo. E consegue ser ruim em todos os lugares.
Toda novela tem uma trama, um assunto. America tem duzias: Rodeios, deficientes visuais, homossexualismo, atração de quarentões por adolescentes, cleptomania, além é claro dos imigrantes ilegais. E consegue ser ruim em todos os temas.
Repare bem:
-- A tal cidade de Boiadeiros é um verdadeiro ícone trash. Alguém já viu uma cidade onde qualquer dia do ano, exista uma festa de peões, com as pessoas dançando dancinha de cowboy no meio da rua?
-- A fixação da tal de Sol por seu brinquedinho ( A estátua da liberdade na água) beira o ridículo. Até quando foi muquiada dentro do painel de um carro para atravessar a fronteira, Sol não largou o cacareco
-- TODOS OS SERES HUMANOS DA TERRA FALAM PORTUGUÊS!Cubanos, Mexicanos, Americanos, todos sem exceção falam português fluente, e com sotaque do Rio.Dá impressão que Sol quer morar nos States para ter com quem conversar.
-- Por falar em México, o que é aquele vilarejo onde as pessoas ficam acampadas para atravessar a fronteira? Repare como parece coisa do...CHAPOLIM! Aliás, o personagem do ator Luís Mello, é a cara do Senhor Furtado, personagem clássico do Chaves.
-- O personagem do ex-policial que tem uma vendinha, é dos mais forçados que já surgiram na TV. É quase impossível não mudar de canal quando ele aparece. Copiou?
-- Tem um personagem que é interpretado por um modelo americano (dizem que é ex namorado da Paris Hilton). Pois bem, o cara fala em português, com sotaque americano. E a mãe dele, só fala português clarissímo. Estranho...
-- Eri Johhnsonn. Acho que não precisa falar mais nada.
-- Essa história da Sol entrar numa caixa de correio e ser entregue na casa de cara, é outra que entra pra história. O tipo de coisa que acontece todo dia na vida do cidadão comum
Como se tivesse pouca confusão, logo vai entrar a Vera Fischer na novela. Ou seja, vai soar a sétima trombeta do Apocalipse.
Pra não dizer que é só defeito, América traz a volta da deliciosa Regininha, que pra quem não lembra era amiga da Mel Noinha em O Clone, agora como amiga da Sol Noinha. A Ex-Regininha (não sei o nome da atriz) voltou em versão cavalona. Good! Bueno!
9:27 PM
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Segunda-feira, Maio 09, 2005
Um bando de idiotas
Se você viu a foto acima e pensou: "Olha, é um palhaço!", pode ficar com a consciência pesada. Segundo o nosso governo, você está cometendo um grave crime contra os direitos humanos.
Quem viu os jornais essa semana ficou sabendo da tal da CARTILHA DO POLITICAMENTE CORRETO, como já foi apelidada a ridícula cartilha lançada pela secretaria federal dos direitos humanos, nome pomposo para mais um orgão público que não serve para nada. Segundo os burocratas, a cartilha serve para "combater expressões preconceituosas".
Levando-se em conta o governo que gerou a tal cartilha não se poderia esperar outra coisa a não ser uma das maiores babaquices da história. A tal cartilha diz que devem ser BANIDAS do vocabulário, expressões como "A coisa ficou preta" ou "Nuvens Negras". Pra não dizer que só falamos dos negros, a expressão "Branquelo" também é considerada uma ameaça a paz mundial.
Mas não pára por aí.
Se você já chamou algum motorista atrapalhado de "barbeiro", saiba que você é um desgraçado preconceituoso. Segundo a cartilha, chamar alguém de barbeiro é discriminação contra os "profissionais especializados em cortar cabelo ou aparar a barba".. "Ladrão" também é uma expressão preconceituosa, e deve ser substituída por "corrupto", especialmente se o acusado for rico.
E pense bem antes de chamar isso tudo de uma palhaçada, afinal "palhaço" é outra palavra que não deve mais ser mencionada para se referir a alguém.Segundo a cartilha, pode ofender os profissionais do circo. E você também não pode chamar mais ninguém de "Anão". Se o cara for anão, você talvez tenha que dizer que ele é apenas uma pessoa portadora de nanismo.Lembra do palhaço Picolino e do seu inseparável parceiro, o Anão Pinguim? Pois é, se fosse hoje, talvez fosse melhor nem olhar para os dois, para evitar algum deslize.
Outras expressões proibidas: Sapatão, Beata, Comunista, Xiita, Baitola,Baianada e Gilete.
Mas o absurdo chega ao máximo quando a cartilha diz que "FUNCIONÁRIO PÚBLICO"é outra expressão que deve ser evitada, por que " depois de sistemáticas campanhas de desprestígio contra o serviço público, os trabalhadores dos órgãos e empresas públicas preferem ser chamados de servidores públicos, para enfatizar que servem ao público mais do que ao Estado."
***
Fica a pergunta: Será politicamente incorreto chamar o nosso presidente de "Palhaço filho da puta"? Ou talvez eu deva arranjar alguma expressão mais correta como "Monte de estrume"?
***
E se você ainda não explodiu de ódio, lembre-se de uma coisa: Quem paga a impressão dessas cartilhas, sou eu, você, sua empresa, em impostos que estão embutidos em tudo que você compra.
Legal né?
11:23 AM
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Quinta-feira, Abril 21, 2005
Conhecendo o Cuzão Corporativo
"Acho que vou marcar uma reunião."
Se você está lendo este blog no seu trabalho, é possível que o cuzão corporativo esteja do seu lado. É uma praga que se multiplica em ambientes de trabalho de todo mundo. É aquela pessoa que te dá ansia. São muitas as característica do cuzão corporativo. Ele adora planilhas do Excel, onde faz seus gráficos furados, para mostrar o quanto o mundo melhorou desde sua chegada. E depois ele precisa das apresentações do Power Point, para fazer uma reunião e mostrar na tela o quanto ele é bom e inteligente. Aliás, reunião é a missa do Cuzão Corporativo. Se ele pudesse faria uma reunião por dia. Uma não, três: uma reunião para planejar a reunião, a reunião propriamente dita, e uma terceira, para discutir a reunião.
O Cuzão Corporativo gosta de ler livros papaueira de marketing e adminstração, com títulos do tipo "Motivando Equipes Entrosadas", "Maximizando Resultados Gerenciais","Quem mexeu nos meus trecos?"ou "Puxando Tapetes de Maneira Sistemática". E ele adora documentos. Atas, memorandos, circulares, tudo é motivo para gastar tachinha anexando seus pensamentos num quadro de avisos. Expressões de almanaques saem de sua boca a todo instante. Coisas como "comunicação interpessoal" ou "sinergia interdepartamental". Sem falar nas suas metas. Meta é coisa que Cuzão Corporativo adora. Tem meta até pra comer a mulher.Haja saco!!
A maneira arrogante como trata seus subordinados é proporcional a maneira servil como bajula seus superiores hierárquicos. Quanto mais mala é com funcionários, mais ele rasteja perante seus patrões.
O problema do Cuzão Corporativo é que ele não percebe, que nem todo mundo vive em função de seu talento e genialidade. Um dia as pessoas simplesmente dão as costas. Mas para ele tanto faz, afinal ele tem metas a cumprir, precisa fazer um gráfico no excel e planejar uma reunião a respeito disso tudo.
Obs: Este post não é dedicado a nenhuam pessoa específica. Mas se alguém quiser vestir a carapuça...
10:31 PM
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Terça-feira, Abril 05, 2005
Teste: Você é pobreza?
Piscinão de Ramos, a Disneylandia da pobreza
Antes de mais nada é preciso deixar claro: Pra ser pobreza, não precisa ser pobre. As vezes os maiores Pobrezas, são os que tem
grana. Pobreza, é a pobreza de espírito, pobreza intelectual, pobreza de raciocínio. Pobreza é aquela pessoa que faz alguma bosta na sua frente e sua vontade é dizer bem alto: EH, POBREZA!. Pobreza é aquele vizinho que faz com que você queira se mudar.
Responda o teste: Você é pobreza
1 - Você fica horas e horas lendo revistas sobre carros tunados, e seu filme preferido é "Velozes e Furiosos"?
2 - Seu carro tem um adesivo escrito "Vagabond´s" ou "Atecubanos"?
3 - No dia 1º de maio, você costuma acordar cedo para assistir, ao vivo, o Show da Força Sindical? E o Show da CUT?
4 - Você assisti o Teste de Fidelidade do João Kleber?
5 - Você se emociona com o "Dia de Princesa" do programa do Netinho?
6 - O "Caipirão" e a "Estância do Alto da Serra" são o seu sonho de balada?
7 - No fim de semana, você coloca mais 4 amigos no carro e vai fazer "Bate-Volta na Praia Grande"?
8 - Suas moedinhas de 0,25 centavos vão direto do seu bolso para a máquina caça-níqueis da padaria?
9 - Quando se despede de alguém, manda "Um salve pros manos da sua quebrada"?
10 - Você entra em filas quilométricas para receber qualquer brinde, ou ver qualquer espetáluco gratuito?
11 - Você usa camiseta Bad Boy, se for homem, ou shortinho Sexy Machine, se for mulher?
12 - Anda numa moto CG, cheia de adesivos de rádios, e atrás escrito "Loko é poko"?
13 - Você pára seu carro na porta do boteco, abre o porta malas e coloca o CD do Bruno e Marrone no talo?
14 - Você chama música eletrônica de "Techneira" e rock de "Som Pauleira"?
15 - Seu ator preferido é o Steven Segal?
16 - Quando vai xavecar uma garota, se aproxima dizendo: 'E ai mina, sabia que você é mó princesa?"
17 - Você faz churrasco na laje?
18 - Dá risada com o programa do Faustão?
19 - Seu nome tá sujo na praça por que você estourou o cartão da Renner?
20 - Você vive pedindo celular emprestado por que o seu está "sem crédito, só recebe chamada"?
Resultado
0 pontos - Você tem noção das coisas
A única maneira de você não ser pobreza é não ter feito nenhum ponto. Parabéns, você tem noção do que é ser gente
1 a 10 pontos - Pé de Chinelo
Você é pobreza. Ainda pode ser que com o tempo você se ajeite um pouco, mas é difícil. O lobo perde o pêlo, mas não perde o vício
11 a 19 pontos - Pé Rachado
Provavelmente você nunca leu um livro. É o tipo de gente que o lendário Kiko chamaria fácil de "Gentalha, Gentalha". Uma negação. A prova que o homo sapiens ainda não é um produto completo,
20 pontos - Pobrezaaaaaa
Só a eutanásia salva
3:05 PM
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Sábado, Março 19, 2005
Dr. Veiga - Sexólogo
Nos últimos meses tenho recebido inúmeros e-mails com dúvidas de internautas sobre sexo. Tirando um que me perguntava quanto eu cobrava, todos os outros tinham dúvidas inquietantes sobre o assunto. Aproveitando que estou recém-formado em sexologia, resolvi abrir espaço no meu blog para esclarecer meus amigos internautas.
Doutor Veiga, estou com um problema sério: Amo minha namorada e sempre me dei muito bem com ela na cama. Mas de uns tempos pra cá, ela tem reclamado da rotina. O que fazer?" (Anônimo - SP)
Prezado Anônimo: Vou lhe ensinar um método que nunca falha. Na próxima vez em que vocês estiverem nas preliminares, diga que vai ao banheiro e volta logo. Saia do banheiro usando uma camisa de futebol americano, uma máscara de gorila e um chapelão desabado. E sem nada abaixo da cintura, a não ser asinhas nos tornozelos. Pule na cama e comece a girar seu pênis como se fosse uma hélice e grite bem alto:"CURUPIRA NÃO TEM CÚ NÃO PEIDA!! CURUPIRA NÃO TEM CÚ NÃO PEIDA!", para logo depois virar um frasco de aspargos em conserva em cima de sua garota. Agora é só partir pro ataque!
Talvez ela nunca mais tenha um orgasmo, mas com certeza não vai se queixar de rotina nunca mais.
Veiga o negócio é o seguinte: Eu estou apaixonado há 10 anos pela mesma mulher, mas gostaria de ter experiências novas. E ai? (Cara apaixonado - SP)
Apaixonado há 10 anos pela mesma mulher, e quer ter experiências novas? Hummmm tente fazer sexo com a sua esposa, para variar um pouco.
Doutor Veiga, qual é a tara sexual mais estranha de todas? (Curioso - BA)
Prezado Curioso: Existem várias taras sexuais, tais como zoofilia, necrofilia, gerontofilia, etc. Mas de todas a mais estranha é a Direitofilia que consiste no prazer sexual em transar com advogadas. Confesso que experimentei uma vez, o que me causou vários problemas, pois assim que terminei, a moça resolveu me processar alegando insatisfação, e me arrancou uma gorda indenização, sem falar no constrangimento de entrar no tribunal enrolado num lençol. A explicação para tal atração é científica. O desejo do homem de foder quem vive fodendo com todo mundo.
E ai Veiga, beleza? To com um dúvida que me aflige um pouco. Meu pênis tem o formato de um cogumelo. Há algum problema nisso? (Paul D.Cardoso - CE)
Tem algum Smurf dormindo no alto do seu pênis? Não? Então relaxa, e não me encha o saco
Veiga, em quantas partes se divide o sexo ? (Incógito - SP)
Amigo Incógnito: O sexo se divide básicamente em três partes: As preliminares, que são aquelas chatices que você tem que fazer na mulher pra não ficar com fama de bruto;A penetração, que é o momento em que você guarda a sua caneta tinteiro dentro do porta lápis da garota; e o orgasmo, que é aquele momento relaxante, que costuma acontecer 10 segundos antes de você adormecer
Respeitável Doutor Veiga: EStou passando por um drama. Depois de muitos anos de relacionamento, minha noiva agora cismou que só consegue alcançar o orgasmo se eu falar um monte de sacanagem no ouvido dela. Mas eu sou tímido. Como resolver essa? (Tímido - SP)
O desejo de ouvir sacanagens na hora do sexo é normal em muitas mulheres, e não há por que ficar com vergonha. Dica: Quando perceber que ela está quase lá, diga no ouvido dela: Lula Presidente...Salário Mínimo de R$300,00...Juros nas alturas..... Garanto que se o problema é sacanagem , ela vai ter o orgasmo da sua vida.
Querido Veiga. Sou uma garota muito bonita e fogosa. Entretanto, eu tento de todas as formas alcançar o orgasmo e não consigo. o que fazer para alcançar o tal orgasmo? (Frustrada - SP)
Bem, tente subir numa banqueta , ou peça para alguém mais alto alcançar para você
Doutor Veiga, meu namorado tem uma mania: Ele só dorme com um dos meus seios na boca.Corro o risco de ficar com os seios caídos por causa disso ?Apavorada - SP)
Só se vocês dormirem em beliche
***
Muito bem amiguinhos! Agora é só dar um pulo nos comentários e mandar as suas dúvidas. Doutor Veiga está sempre pronto e de cabeça erguida para ajudar vocês. Agora deixem eu fumar meu cigarrinho que eu não to com saco pra discutir a relação , vai...
4:21 AM
Comments:
Quinta-feira, Março 03, 2005
Quer me irritar?
Quer me irritar mesmo? A ponto de fazer meu sangue ferver? Então é só seguir uma das receitinhas abaixo.
Pitti e Phelipe Dylon - Que a música brasileira sempre teve uma banda podre, maior do que a banda boa, não é segredo. Mas esses dois se superam. Toda vez que o tal Dylon aparece na TV eu me pergunto: "AFINAL DE CONTAS, O QUE ESSE CARA FEZ PRA GRAVAR UM DISCO?" O mundo da música é cheio de gente de talento questionável, mas quanto a ele, não há o que questionar. É ruim demais e pronto.
Já a Pitti...ah, a Pitti. As letras dos seus rockinhos anêmicos só falam de chips, equalizações, robôs...Parece que você ligou pro suporte técnico de alguma empresa de informática. Tudo isso embutido em composições que na melhor das hipóteses ajudam os que sofrem de insônia. E o típico visual "rebeldia empacatoda". Pra que diabos eu vou ouvir uma música cuja letra diz "Pane no sistema / alguém me desconfigurou"? Eu escuto isso no trabalho o dia todo!
A modelo 1 e a modelo 2 - Se o nome das figuras de cima eu fiz questão de escrever errado, essas duas eu não vou nem mencionar. Você conhece a história: A modelo 1 expulsou a modelo 2 do seu casamento milionário ( que nem era assim um casamento, de verdade...) e pronto! Fez-se sol na imprensa brasileira. Tanta merda acontecendo, e nenhum assunto é mais importante. Mas os detalhes desse rolo é que me deixam prestes a fazer uma besteira. A Modelo 2 ganhava cerca de R$1500,00 reais por trabalho (desfile, fotos, etc). Pois bem, depois de ter sido chutada do casamento da modelo 1, o seu chachê subiu para...R$15.000!!!!!
Agora imagine a cena: Veigão vai num casamento na vila, e o noivo diz: "Aí maluco, tu não foi convidado. Rala!" e no dia seguinte Veigão descobre que seu salário está 10 vezes maior.
Ou o Brasil pirou de vez, ou eu é que sou muito trouxa
Rodeio - Eu consigo aceitar que uma pessoa pratique um esporte idiota como Volei, ou Boliche. Mas rodeio é a excrecência máxima de um ser humano. Não passa de um ritual bárbaro de tortura, tanto dos animais, quanto das pessoas de bom-senso. Além da dor imposta aos animais, ter que aguentar alguém tipicamente caipira ( e não há nada de errado em ser caipira, muito pelo contrário) tentando pagar de "Country" é de fazer o saco virar bexiga e estourar. E ainda tem aquela aberração chamada "locutor de rodeio". Existe algo mais chato do que aquela tagarelice que sempre termina com "segura peãããããõoooo"?E podem se preparar, por que a nova novela das 8 vai ser rodeio de cima a baixo.
Segura peão...já digo onde você pode segurar, seu idiota...
Vegans - Pra quem não sabe, Vegan é uma facção dos Straight Edges. Na verdade quase todo Straight é Vegan. São vegetarianos ultra-radicais. Além de não comer nenhum tipo de carne, não tomam leite, nem comem ovos. Sapato de couro, nem pensar. Além do alto grau de babaquice, o Vegan é acima de tudo, um idiota.E chato. Tenho algumas revistas de tatuagem em casa, que trazem entrevistas com Vegans. Numa o cara diz que "sente mais pelo sofrimento de um animal do que pelo de um ser humano". Na outra, que chega a ser hilária, um Vegan diz que num passeio de bicicleta, parou sua bike para deixar que uma fileira de formigas atravessasse a estrada.
Hummm...
O que esses burros não conseguem entender, é que se os animais são tão sagrados assim, eles não deveriam nem chegar perto de salada. Para que um pé de alface chegue a sua mesa, é necessário que morram insetos, larvas e roedores, que os agricultores exterminam sistematicamente.
Querido Vegan, o repolhinho que você comeu hoje no almoço, é responsável pela morte de dezenas de formiguinhas, pulgões e muriçocas. Tente viver com esse remorso...
12:40 AM
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Terça-feira, Fevereiro 15, 2005
A Mulher-Mala e O Homem-Banana
Alguns tipos de mulher-mala:
A Ciumenta - Essa desconfia de tudo e de todos. Implica com sua coleção de playboys, se for ao cinema com você olha feio se você olhar pra tela quando a Catherina Zeta-Jones aparecer. Tem ciúme até da sua mãe, afinal, "tudo bem que é sua mãe, mas não precisa se abraçar com ela!".Claro que como toda boa ciumenta te chifra na primeira chance, afinal "você não passa segurança pra ela"
A insatisfeita - Mova montanhas por ela, e mesmo assim ela vai reclamar. Você pode pegar três ônibus e cruzar a cidade pra ir na casa dela, durante anos, mas se um dia você insinuar que está muito cansado, vai ouvir. "Pra seus amigos você sempre tem tempo!". Se você liga sempre, ela reclama que você a sufoca. Se você não liga , é distante.
A fútil - Essa não sabe o que se passa no mundo, mas sabe direitinho quanto custa uma calça da Fórum. O único livro que leu na vida foi o manual de intruções da maquina de alisar o cabelo. Só liga a televisão pra ver novela, e acha que jornal só serve pra forrar o chão quando vai tingir o cabelo.
A malhadona - Ela malha. Vai na academia. E quer que você vá. Não pode ver um espelho que começa a apertar a barriga. Se ouvir a palavra "LIPO" é capaz de ter um orgasmo. Não é capaz de deixar você tomar um refrigerante em paz, afinal "isso vai te trazer gorduras localizadas!"
A Intensa- A intensa é um tipo muito atual. Ela é moderna, fashion e se diz super-hiper-deprê-rebelde. Tem uma vida burguesa, mas vive de mal com o mundo. Adora tomar um Lexotan, ou Vallium, ou até Frontal, afinal sua vida chata, indo pra balada todo dia e torrando a mesada dos pais a deprime. A intensa se considera perseguida e diz que sua mãe pega no seu pé, só por que a pegou transando com três cara e duas mulheres no chão da sala. Acha que não pertence a esse mundo. Talvez fosse melhor morrer.
A Gastona - Essa quer luxo.Grana. Ai de você se sugerir comer num lugar mais barato. "É aqui que a gente vai comer?!!?", diz ela com cara de nojo. Pode ganhar até mais do que o namorado, mas é incapaz de abrir a carteira. Discursa pele igualdade dos sexos, mas na hora do money, quer ser uma cinderela.
O único tipo de Homem-Banana
O homem banana não tem subtipos. Só um. O Homem-Banana é aquele que aceita a ciumenta, a insatisfeita, a fútil, a malhadona, a intensa e a gastona desde que elas tenham uma B***ta quente e liberem o C*. Basta ela fazer um b****te bem feito que o Homem-Banana se dobra.O Homem-Banana é a vergonha da raça.Pensa com os culhões e é capaz de dispensar uma mulher doce e inteligente, em troca de uma Mulher-Mala. Ele troca um papo agradável, por uma gozada fácil. É o Homem-Banana que dá subsídios para existência da Mulher-Mala. Ele é o culpado.
Post escrito por um ex-Homem-Banana, em homenagem a um certo jogador de futebol, que se consagra como um dos maiores Bananas de todos os tempos. E viva as mulheres inteligentes!
12:28 AM
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Sexta-feira, Fevereiro 04, 2005
Esquentando os tamborins
Eu me divirto com o carnaval.Repare que eu não disse que eu me divirto "no" carnaval. Carnaval é uma comédia.É a época em que o brasileiro se torna mais brasileiro. E isso não é um elogio
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Já repararam como todo samba-enredo começa sempre com "Foi, há muito tempo atrás" ou então "Na época do império". Os puxadores de samba deviam começar o desfile gritando"Ai cambada, vocês sabem que é coisa que rolou no passado. Agora vamos a história"
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Já pararam pra pensar por que a fantasia da ala das baianas tem aquela saia tão rodada e dura? A explicação é simples: Como as baianas do desfile são sempre velhas, as saias tem uma grande armação de metal. Assim, se a coroa tiver um infarto, ao invés de cair, a saia segura, e ela morre de pé. Alguém aparece e recolhe o corpo, sem que o público perceba. Morrem centenas todo ano. As câmeras não mostram.
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Palavras que você só escuta durante o carnaval: Folião, Alegoria, Adereço, Reco-Reco e Agogô.
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Nenhum personagem histórico é tão lembrado quanto o coitado do Maurício de Nassau. Experimente ligar a TV na hora do desfile. Não demora nem quinze minutos e alguém cita o coitado do holandês. Qualquer dia vão inventar um samba dizendo:"Foi quando anunciou, Mauricio de Nassau: Quem não gostou se foda, e pega no meu p..."
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O que a Leci Brandão faz durante o resto do ano? Eu acho que ela fica guardada num tupperware dentro de um freezer. Quando o chega o carnaval, descongelam a coitada.
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Quer cena mais tragicômica que carro alegórico quebrando na avenida? Todo ano acontece. É aquele corre corre. Ninguém se liga que a solução seria instalar trilhos no meio da avenida e trocar o carro alégorico. por um Metrô-Alegórico
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Toda gostosa entrevistada no carnaval é "modelo e atriz". Se toda que dissesse isso realmente fosse, haveria mais modelo do que chinês no mundo.O mesmo raciocínio vale para a cobertura do lendário Baile Gay do Scala. Toda traveca que entrevistam diz que faz "shows na Itália".
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A cobertura da imprensa prima pela originalidade.Todo o ano você escuta algum jornalista dizendo:
-- O carnaval acabou, mas os foliões baianos se recusam a encerrar a folia
-- Fulana de tal mostrou samba no pé e levantou a Sapucaí
-- Os turistas japoneses bem que tentaram sambar
-- O trio elétrico contagiou o público
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Coisa besta é o carnaval de São Paulo. Carnaval e São Paulo não combinam. É como Trabalho e Bahia. Deviam usar o sambódromo paulista durante essa época para fazer alguma feira de elétrodoméstico. É disso que paulista gosta.
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A tal "apuração das escolas de samba" é disparado o meu momento favorito. É um tal de gente tendo troço por causa de nota baixa...Sempre tem um que pega o microfone da repórter e pergunta furioso: "Onde foi que já se viu dar nota 8 pra nossas alegorias?!?!?!?"
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Quer me irritar? É só perguntar onde eu vou "Pular o carnaval".
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É isso ai pessoal. Veiga on Line , o blog que não atravessa na evolução nem perde ponto em harmonia deseja a todos um carnaval cheio de ziriguidum!
12:03 AM
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Sexta-feira, Janeiro 21, 2005
Adolescência: Simplesmente uma merda
Adolescente é a pior desgraça que existe.Ponto.Dizem que o inferno pode ter várias interpretações. Então a minha é que o inferno é lugar onde só existem adolescentes.É como se todo ser humano nascesse na espécie homo sapiens, e depois tivesse que regressar a um estágio de ameba, pra então virar homo sapiens de vez.
Quantas adolescentes você já viu seguindo esse padrão: Gordas (se alimentam só de MCDonalds), com camisa do Linkin Park,Nightwish ou Evanesce e cabelo mal pintado de vermelho andando em dupla ou trio em algum shopping? Ou então com o cabelo igual da Avril Lavigne, e segurando um skate, no qual elas nunca sobem, simplesmente por que não sabem andar?
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Já experimentou pegar ônibus e de repente bem do seu lado senta uma tropa dessa espécie. Se eu motorista de ônibus, assim que eles entrassem, jogava o veículo contra o primeiro poste. Podem morrer inocentes, mas não seria um sacrifício válido?
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Enquanto nós ser humanos tentamos nos livrar dos pesos que carregamos, os teens adoram pendurar coisas. Já viu como são as mochilas de adolescentes? Cheias de chaveiros pendurados. Por que? Ora, por que é legal!. Dá vontade de perguntar: "Esses chaveiros são seus?" E ao ouvir a resposta afirmativa, retrucar: "Então enfia eles no rabo!"
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Estranhamente na adolescência as pessoas deixam de gostar de música.Já pararam pra pensar que se não existissem teens, desgraças como Linkin Park, Charlie Brown Jr e Detonautas, simplesmente não existiriam? Seriam bom demais pra ser verdade né? Também não existiria a Britney Spears, o que seria chato por um lado. Mas ela poderia tentar a vida como atriz pornô, o que seria ótimo.
No dia do show do Linkin Park, boa parte dos meus alunos faltou. Alguns tiveram que sair no meio da aula, por que "o meu pai veio me pegar pra levar no show do Linkin...uhuh". 100.000 portadores de espinha num show. Bastava uma bomba e o mundo seria um lugar mais justo.
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Comunicação com adolescente é impossível. Tanto escrita quanto falada. Se é falada é tudo na base do "Meu, a Ju, a Cissa e a Kaka são super hiper piradas...tipo assim, a gente zoa muuuuuito!!! a gente bebe todas e fica super hiper chapada! Então tipo assim, ah, sei lá meu!"
Agorah c a comunikassaum fo iskrita, tipu converas no msn o nuh icq, eh kse impossivel entende o q eles iskrevem pq tin qu eé tin iskreve numah ligua q ng pod decifra. tudu eh abreviadu, iskrito d um jeitu que ng intende e qd é algo engraçadu eles poem uahauahauaaahahahaauaua p diz que é legau. maiz valew açim mesmu uhuhuh
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E aí você deve estar se perguntando: "Esse pora do Veiga nunca foi adolescente?" Bem meus amigos, eu fui um deles. Não era nem 10% tão chato como eles (minha geração era toda um pouquinho melhor), mas fui um deles sim. Assim sendo, a todos os professores, parentes e amigos em geral que eu pentelhei, minhas mais sinceras desculpas.Prometo não fazer mais isso. Pelo menos não nessa encarnação.
11:59 AM
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Segunda-feira, Janeiro 10, 2005
Veiga Sabe, Veiga Diz! - Versão 2.0
As previsões de Veiga para 2005
Depois do estrondoso sucesso das previsões de Veiga para 2004, chegou a hora de saber o que vai acontecer em 2005. De posse minha nova bola de cristal, comprada no Promocenter, me concentrei como nunca para conseguir viajar no tempo e no espaço, e prever o que acontecerá em 2005.
1 - Fausto Silva dirá a todo convidado de seu programa que ele é "além de um grande profissional,é um dos maiores caráteres, nesse meio que tem tanta gente mal intencionada"
2 - O argentino Tevez sai do corinthians no meio do ano, depois de passar cinco meses contundido.
3 - O presidente Lula criará vários programas sociais cujos nomes começarão sempre com a palavra "bolsa".
4 - Ronaldo casa com Dani Cicarreli, mas no primeiro carnaval será visto agarrado com alguma modelo-atriz.
5 - Romário anuncia que pára, mas depois resolve jogar mais seis meses.
6 - Dercy Gonçalves não vai morrer.
7 - A MTV continuará a produzir os horríveis acústicos.A chance de sair um acústico do Skank é de 100%.
8 - O governo anunciará que o Brasil está crescendo como munca. Eu e você não veremos a cor dessa grana.
9 - No final do ano a TV mostrará um especial com Roberto Carlos. Participações especiais de Vanderléa e Erasmo.
10 - O Deep Purple tocará no Brasil. Provavelmente o Men at Work também.
11 - O disco novo do Guns´n´Roses não sai esse ano.
12 - Veiga On-line, balança, mas não cai.
E você ,tem o dom de ver o que vai acontecer em 2005?
12:02 AM
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