A Mulher-Mala e O Homem-Banana

Alguns tipos de mulher-mala:
A Ciumenta - Essa desconfia de tudo e de todos. Implica com sua coleção de playboys, se for ao cinema com você olha feio se você olhar pra tela quando a Catherina Zeta-Jones aparecer. Tem ciúme até da sua mãe, afinal, "tudo bem que é sua mãe, mas não precisa se abraçar com ela!".Claro que como toda boa ciumenta te chifra na primeira chance, afinal "você não passa segurança pra ela"
A insatisfeita - Mova montanhas por ela, e mesmo assim ela vai reclamar. Você pode pegar três ônibus e cruzar a cidade pra ir na casa dela, durante anos, mas se um dia você insinuar que está muito cansado, vai ouvir. "Pra seus amigos você sempre tem tempo!"
A fútil - Essa não sabe o que se passa no mundo, mas sabe direitinho quanto custa uma calça da Fórum. O único livro que leu na vida foi o manual de intruções da maquina de alisar o cabelo. Só liga a televisão pra ver novela, e acha que jornal só serve pra forrar o chão quando vai tingir o cabelo.
A malhadona - Ela malha. Vai na academia. E quer que você vá. Não pode ver um espelho que começa a apertar a barriga. Se ouvir a palavra "LIPO" é capaz de ter um orgasmo. Não é capaz de deixar você tomar um refrigerante em paz, afinal "isso vai te trazer gorduras localizadas!"
A Intensa- A intensa é um tipo muito atual. Ela é moderna, fashion e se diz super-hiper-deprê-rebelde. Tem uma vida burguesa, mas vive de mal com o mundo. Adora tomar um Lexotan, ou Vallium, ou até Frontal, afinal sua vida chata, indo pra balada todo dia e torrando a mesada dos pais a deprime. A intensa se considera perseguida e diz que sua mãe pega no seu pé, só por que a pegou transando com três cara e duas mulheres no chão da sala. Acha que não pertence a esse mundo. Talvez fosse melhor morrer.
A Gastona - Essa quer luxo.Grana. Ai de você se sugerir comer num lugar mais barato. "É aqui que a gente vai comer?!!?", diz ela com cara de nojo. Pode ganhar até mais do que o namorado, mas é incapaz de abrir a carteira. Discursa pele igualdade dos sexos, mas na hora do money, quer ser uma cinderela.
O único tipo de Homem-Banana
O homem banana não tem subtipos. Só um. O Homem-Banana é aquele que aceita a ciumenta, a insatisfeita, a fútil, a malhadona, a intensa e a gastona desde que elas tenham uma B***ta quente e liberem o C*. Basta ela fazer um b****te bem feito que o Homem-Banana se dobra.O Homem-Banana é a vergonha da raça.Pensa com os culhões e é capaz de dispensar uma mulher doce e inteligente, em troca de uma Mulher-Mala. Ele troca um papo agradável, por uma gozada fácil. É o Homem-Banana que dá subsídios para existência da Mulher-Mala. Ele é o culpado.

Post escrito por um ex-Homem-Banana, em homenagem a um certo jogador de futebol, que se consagra como um dos maiores Bananas de todos os tempos. E viva as mulheres inteligentes!
1:28 AM

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Sexta-feira, Fevereiro 04, 2005

Esquentando os tamborins

Eu me divirto com o carnaval.Repare que eu não disse que eu me divirto "no" carnaval. Carnaval é uma comédia.É a época em que o brasileiro se torna mais brasileiro. E isso não é um elogio

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Já repararam como todo samba-enredo começa sempre com "Foi, há muito tempo atrás" ou então "Na época do império". Os puxadores de samba deviam começar o desfile gritando"Ai cambada, vocês sabem que é coisa que rolou no passado. Agora vamos a história"

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Já pararam pra pensar por que a fantasia da ala das baianas tem aquela saia tão rodada e dura? A explicação é simples: Como as baianas do desfile são sempre velhas, as saias tem uma grande armação de metal. Assim, se a coroa tiver um infarto, ao invés de cair, a saia segura, e ela morre de pé. Alguém aparece e recolhe o corpo, sem que o público perceba. Morrem centenas todo ano. As câmeras não mostram.

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Palavras que você só escuta durante o carnaval: Folião, Alegoria, Adereço, Reco-Reco e Agogô.

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Nenhum personagem histórico é tão lembrado quanto o coitado do Maurício de Nassau. Experimente ligar a TV na hora do desfile. Não demora nem quinze minutos e alguém cita o coitado do holandês. Qualquer dia vão inventar um samba dizendo:"Foi quando anunciou, Mauricio de Nassau: Quem não gostou se foda, e pega no meu p..."

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O que a Leci Brandão faz durante o resto do ano? Eu acho que ela fica guardada num tupperware dentro de um freezer. Quando o chega o carnaval, descongelam a coitada.

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Quer cena mais tragicômica que carro alegórico quebrando na avenida? Todo ano acontece. É aquele corre corre. Ninguém se liga que a solução seria instalar trilhos no meio da avenida e trocar o carro alégorico. por um Metrô-Alegórico

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Toda gostosa entrevistada no carnaval é "modelo e atriz". Se toda que dissesse isso realmente fosse, haveria mais modelo do que chinês no mundo.O mesmo raciocínio vale para a cobertura do lendário Baile Gay do Scala. Toda traveca que entrevistam diz que faz "shows na Itália".

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A cobertura da imprensa prima pela originalidade.Todo o ano você escuta algum jornalista dizendo:
-- O carnaval acabou, mas os foliões baianos se recusam a encerrar a folia
-- Fulana de tal mostrou samba no pé e levantou a Sapucaí
-- Os turistas japoneses bem que tentaram sambar
-- O trio elétrico contagiou o público

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Coisa besta é o carnaval de São Paulo. Carnaval e São Paulo não combinam. É como Trabalho e Bahia. Deviam usar o sambódromo paulista durante essa época para fazer alguma feira de elétrodoméstico. É disso que paulista gosta.

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A tal "apuração das escolas de samba" é disparado o meu momento favorito. É um tal de gente tendo troço por causa de nota baixa...Sempre tem um que pega o microfone da repórter e pergunta furioso: "Onde foi que já se viu dar nota 8 pra nossas alegorias?!?!?!?"

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Quer me irritar? É só perguntar onde eu vou "Pular o carnaval".

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É isso ai pessoal. Veiga on Line , o blog que não atravessa na evolução nem perde ponto em harmonia deseja a todos um carnaval cheio de ziriguidum!

1:03 AM

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