4:21 AM

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Dr. Veiga - Sexólogo

Nos últimos meses tenho recebido inúmeros e-mails com dúvidas de internautas sobre sexo. Tirando

um que me perguntava quanto eu cobrava, todos os outros tinham dúvidas inquietantes sobre o

assunto. Aproveitando que estou recém-formado em sexologia, resolvi abrir espaço no meu blog para

esclarecer meus amigos internautas.



Doutor Veiga, estou com um problema sério: Amo minha namorada e sempre me dei muito bem com

ela na cama. Mas de uns tempos pra cá, ela tem reclamado da rotina. O que fazer?" (Anônimo -

SP)
Prezado Anônimo: Vou lhe ensinar um método que nunca falha. Na próxima vez em que vocês estiverem

nas preliminares, diga que vai ao banheiro e volta logo. Saia do banheiro usando uma camisa de

futebol americano, uma máscara de gorila e um chapelão desabado. E sem nada abaixo da cintura, a

não ser asinhas nos tornozelos. Pule na cama e comece a girar seu pênis como se fosse uma hélice

e grite bem alto:"CURUPIRA NÃO TEM CÚ NÃO PEIDA!! CURUPIRA NÃO TEM CÚ NÃO PEIDA!", para logo

depois virar um frasco de aspargos em conserva em cima de sua garota. Agora é só partir pro

ataque!
Talvez ela nunca mais tenha um orgasmo, mas com certeza não vai se queixar de rotina nunca mais.


Veiga o negócio é o seguinte: Eu estou apaixonado há 10 anos pela mesma mulher, mas gostaria

de ter experiências novas. E ai? (Cara apaixonado - SP)
Apaixonado há 10 anos pela mesma mulher, e quer ter experiências novas? Hummmm tente fazer sexo

com a sua esposa, para variar um pouco.


Doutor Veiga, qual é a tara sexual mais estranha de todas? (Curioso - BA)
Prezado Curioso: Existem várias taras sexuais, tais como zoofilia, necrofilia, gerontofilia, etc.

Mas de todas a mais estranha é a Direitofilia que consiste no prazer sexual em transar com

advogadas. Confesso que experimentei uma vez, o que me causou vários problemas, pois assim que

terminei, a moça resolveu me processar alegando insatisfação, e me arrancou uma gorda

indenização, sem falar no constrangimento de entrar no tribunal enrolado num lençol. A explicação

para tal atração é científica. O desejo do homem de foder quem vive fodendo com todo mundo.


E ai Veiga, beleza? To com um dúvida que me aflige um pouco. Meu pênis tem o formato de um

cogumelo. Há algum problema nisso? (Paul D.Cardoso - CE)
Tem algum Smurf dormindo no alto do seu pênis? Não? Então relaxa, e não me encha o saco


Veiga, em quantas partes se divide o sexo ? (Incógito - SP)
Amigo Incógnito: O sexo se divide básicamente em três partes: As preliminares, que são aquelas

chatices que você tem que fazer na mulher pra não ficar com fama de bruto;A penetração, que é o

momento em que você guarda a sua caneta tinteiro dentro do porta lápis da garota; e o orgasmo,

que é aquele momento relaxante, que costuma acontecer 10 segundos antes de você adormecer


Respeitável Doutor Veiga: EStou passando por um drama. Depois de muitos anos de

relacionamento, minha noiva agora cismou que só consegue alcançar o orgasmo se eu falar um monte

de sacanagem no ouvido dela. Mas eu sou tímido. Como resolver essa? (Tímido - SP)
O desejo de ouvir sacanagens na hora do sexo é normal em muitas mulheres, e não há por que ficar

com vergonha. Dica: Quando perceber que ela está quase lá, diga no ouvido dela: Lula

Presidente...Salário Mínimo de R$300,00...Juros nas alturas..... Garanto que se o problema é

sacanagem , ela vai ter o orgasmo da sua vida.


Querido Veiga. Sou uma garota muito bonita e fogosa. Entretanto, eu tento de todas as formas

alcançar o orgasmo e não consigo. o que fazer para alcançar o tal orgasmo? (Frustrada - SP)
Bem, tente subir numa banqueta , ou peça para alguém mais alto alcançar para você


Doutor Veiga, meu namorado tem uma mania: Ele só dorme com um dos meus seios na boca.Corro o

risco de ficar com os seios caídos por causa disso (Apavorada - SP)
Só se vocês dormirem em beliche

4:14 AM

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Quinta-feira, Março 03, 2005

Quer me irritar?

Quer me irritar mesmo? A ponto de fazer meu sangue ferver? Então é só seguir uma das receitinhas abaixo.

Pitti e Phelipe Dylon - Que a música brasileira sempre teve uma banda podre, maior do que a banda boa, não é segredo. Mas esses dois se superam. Toda vez que o tal Dylon aparece na TV eu me pergunto: "AFINAL DE CONTAS, O QUE ESSE CARA FEZ PRA GRAVAR UM DISCO?" O mundo da música é cheio de gente de talento questionável, mas quanto a ele, não há o que questionar. É ruim demais e pronto.
Já a Pitti...ah, a Pitti. As letras dos seus rockinhos anêmicos só falam de chips, equalizações, robôs...Parece que você ligou pro suporte técnico de alguma empresa de informática. Tudo isso embutido em composições que na melhor das hipóteses ajudam os que sofrem de insônia. E o típico visual "rebeldia empacatoda". Pra que diabos eu vou ouvir uma música cuja letra diz "Pane no sistema / alguém me desconfigurou"? Eu escuto isso no trabalho o dia todo!



A modelo 1 e a modelo 2 - Se o nome das figuras de cima eu fiz questão de escrever errado, essas duas eu não vou nem mencionar. Você conhece a história: A modelo 1 expulsou a modelo 2 do seu casamento milionário ( que nem era assim um casamento, de verdade...) e pronto! Fez-se sol na imprensa brasileira. Tanta merda acontecendo, e nenhum assunto é mais importante. Mas os detalhes desse rolo é que me deixam prestes a fazer uma besteira. A Modelo 2 ganhava cerca de R$1500,00 reais por trabalho (desfile, fotos, etc). Pois bem, depois de ter sido chutada do casamento da modelo 1, o seu chachê subiu para...R$15.000!!!!!
Agora imagine a cena: Veigão vai num casamento na vila, e o noivo diz: "Aí maluco, tu não foi convidado. Rala!" e no dia seguinte Veigão descobre que seu salário está 10 vezes maior.
Ou o Brasil pirou de vez, ou eu é que sou muito trouxa



Rodeio - Eu consigo aceitar que uma pessoa pratique um esporte idiota como Volei, ou Boliche. Mas rodeio é a excrecência máxima de um ser humano. Não passa de um ritual bárbaro de tortura, tanto dos animais, quanto das pessoas de bom-senso. Além da dor imposta aos animais, ter que aguentar alguém tipicamente caipira ( e não há nada de errado em ser caipira, muito pelo contrário) tentando pagar de "Country" é de fazer o saco virar bexiga e estourar. E ainda tem aquela aberração chamada "locutor de rodeio". Existe algo mais chato do que aquela tagarelice que sempre termina com "segura peãããããõoooo"?E podem se preparar, por que a nova novela das 8 vai ser rodeio de cima a baixo.
Segura peão...já digo onde você pode segurar, seu idiota...



Vegans - Pra quem não sabe, Vegan é uma facção dos Straight Edges. Na verdade quase todo Straight é Vegan. São vegetarianos ultra-radicais. Além de não comer nenhum tipo de carne, não tomam leite, nem comem ovos. Sapato de couro, nem pensar. Além do alto grau de babaquice, o Vegan é acima de tudo, um idiota.E chato. Tenho algumas revistas de tatuagem em casa, que trazem entrevistas com Vegans. Numa o cara diz que "sente mais pelo sofrimento de um animal do que pelo de um ser humano". Na outra, que chega a ser hilária, um Vegan diz que num passeio de bicicleta, parou sua bike para deixar que uma fileira de formigas atravessasse a estrada.
Hummm...
O que esses burros não conseguem entender, é que se os animais são tão sagrados assim, eles não deveriam nem chegar perto de salada. Para que um pé de alface chegue a sua mesa, é necessário que morram insetos, larvas e roedores, que os agricultores exterminam sistematicamente.
Querido Vegan, o repolhinho que você comeu hoje no almoço, é responsável pela morte de dezenas de formiguinhas, pulgões e muriçocas. Tente viver com esse remorso...

12:40 AM

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